-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно?

Штирлиц садится в машину и говорит водитею
-Трогай!!!
Водитель потрогал и сказал
-ого мля БОЛЬШОЙ!!!))))))))))

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.